Вспомните себя — и все поймете :: Такова жизнь

Вы задумывались когда-нибудь над смыслом выражения «чужих детей не бывает»? Вот ревет во все горло ребенок, которого уставшая мама тянет за руку домой, вот истерика у малыша, который не хочет одеваться в садике и мотает маме или папе нервы, вот громкий плач посреди магазина — ребенку не купили желанную игрушку... Можно, конечно, пройти мимо, успокоив себя, мол, родители сами разберутся. Можно прикрикнуть на родителей, позволивших ребенку капризы. А вспомните себя, взъерошенных, замотанных, уставших, когда вы были такими же молодыми, не¬опытными, когда в садик бегали посреди сессий и в пяти местах подрабатывали. И мудрые бабушки-соседки или случайные прохожие как-то легко и без труда успокаивали ваших капризных чад одним ласковым словом. Что вам стоит сделать то же самое? Тем более зачастую детей легче приструнить постороннему человеку, он ведь не мама с папой и сюсюкать не станет. А строгое или ласковое — в зависимости от ситуации — слово часто бывает волшебным.

Утро. Детский сад. В группу подтягиваются мамы, папы, дедушки с укутанными в теплые курточки и большие шарфы малышами. Стоит возле шкафчика мамочка — миниатюрная, даже крохотная. Да и годочков ей совсем мало — как есть, с выпускного — да сразу замуж. И трехлетний бутуз, мотая головой, слезливо отказывается раздеваться, балуется. А мамулечке — по всему видно — на работу бежать пора, у нее самой уже слезы на глазах. Вижу, дела не будет — не справляется она с ним. Я подговариваю сына, и мы с Артемом увлекаем малыша в игру — кто быстрее снимет верхнюю одежду и сложит в шкафчик. Тот и думать забыл о баловстве — в нем, как в любом мальчишке, взыграл дух соперничества. Через две минуты недавний плакса с победной улыбкой за¬хлопнул дверцу своего шкафчика — мол, я выиграл! И с довольным видом отправился в группу. Мой сын идет следом с видом заговорщика — он мне подыграл, поддался и теперь счастлив, что совершил взрослый поступок, перехитрил сверстника.

А как жалко молодых мам, которые детей завести успели, а оказались к этому совершенно неподготовленными! Насмотревшись на таких страдалиц, у которых еще гульки да дискотеки на уме, а их уже к дому пеленками крепко привязали, я решила преподать одной молодой семье маленький урок. «Мой муж хочет завести ребенка! — восторженно выкрикнула с порога 19-летняя Светка.— И я тоже не против. Так что скоро займемся этим вопросом со всей серьезностью!» Я не стала тиранить подругу нудными лекциями о ее молодости и возможности пожить пока без детей — просто попросила их с мужем присмотреть за моим четырехлетним сыном пару часиков. Заметьте, ребенок уже в том возрасте, когда не нужно менять памперсы и качать на руках. Не прошло и оговоренного времени — она мне позвонила в жутком недоумении: «Ты не могла бы своего мальчика забрать? Я тут совсем зашилась с ним, да и муж куда-то уехал, сказал, что не может дома в такой обстановке находиться».

Конечно, не может: малышу все интересно, он засыпал обоих вопросами, просит поиграть в игру на ноутбуке, мешает говорить по телефону, просится в туалет, то попить ему нужно, то покушать, то что-то интересное с полки достать и объяснить, что это и зачем нужно... Да и с ним же нужно играть — не просто сидеть рядом! Знакомая ведь не предполагала, что ребенок нуждается в неусыпном внимании и участии, что он не дает посидеть спокойно и минутки. «Так будет всегда с того момента, когда ребенок родится,— сказала я ей.— И только ты и муж будете нести за него ответственность. И обратного хода нет. Но если мой сын уже вполне взрослый и самостоятельный, то первые полтора года тебе вообще некогда будет головы поднять, даже ночью не всегда поспать удастся, у малыша будут резаться зубы, он будет температурить, плакать, пока не научится говорить».

Прошел год, а моя знакомая с мужем до сих пор о детях не помышляют — говорят, пока не готовы к этому шагу. Вот бы взять и устроить для школьной и студенческой молодежи такие курсы — хотя бы разъяснять им, что такое родительские обязанности не с точки зрения закона и правопорядка, а по-человечески! Многие бы сто раз подумали, прежде чем заводить детей и потом оставлять их на бабушек или отрываться за «испорченную» молодую жизнь.

Дети слушают внимательнее всего, когда говорят не с ними — это нужно помнить. Родители часто спохватываются, нервничают, когда их чадо при посторонних выдает пару нелитературных «перлов» или рассказывает, как папа на вечеринке «выпил сто граммов». Но ведь дома, за закрытыми дверями, в присутствии ребенка именно так они и выражаются. Неужели логично ожидать от пятилетнего малыша, что он отфильтрует хорошие слова от плохих и приспособится подавать обществу папу с мамой только в выгодном для них свете? Тем более что дома папа и мама за такие слова не ругают друг друга. Почему же ему самому нельзя так говорить? Детям нужны не поучения, а примеры.

И если папа говорит мальчику, что обижать слабых нельзя, а сам тут же оскорбляет его маму — мальчик не поверит словам, но повторит поступки. Своими примерами родители и воспитывают детей. Либо безнадежно отдаляются от них.

Если мама ограничивается тем, что покупает ребенку игрушки, одежки и йогурты, а еще, приходя с работы, срывает на малыше свою злость, переживания о сокращении, зарплате, конфликтах с сотрудниками — что будет дальше? По Интернету и в прессе разнеслась страшная новость: в столице школьник выбросился из окна из-за плохих оценок. Ребенка грозились выгнать за неуспеваемость, а родители, пытаясь повлиять на него, пугали, что у него будут неприятности... Когда его отчитал директор школы, ученик сказал одноклассникам, что ему не жить, и убежал на 4 этаж... Можно ли уравнять на чаше весов детскую жизнь и плохие оценки?

А ведь можно и по-другому. «С чем бы ни пришел ко мне сын, с малых лет он привык к тому, что я не стану его ругать, а помогу разобраться в ситуации»,— делится одна мудрая мама. С раннего детства она привила ребенку осознание того, что дом — это именно то место, где его любят и ждут. Нет, она не бросается грудью на защиту своего отпрыска, не разобравшись в ситуации. Но всегда помогает ему принять взвешенное, справедливое решение и исправить самую мрачную ситуацию. А это — доверие, оно дорогого стоит.

Дети ведь разные. И реагируют на родительские достоинства и недостатки по-разному. В одних развивается дух противоречия — и тогда вопреки желанию папы и мамы ребенок становится не банкиром или юристом, а музыкантом или художником. А в других растет, как на дрожжах, комплекс неполноценности, уверенность в собственной незначительности, несостоятельности. И тогда годам к сорока, когда родители уже постарели и даже пересмотрели свои взгляды, человека словно лишают спасательного круга — их неусыпной опеки, и личность начинает сама себя разрушать.

Думать об этом нужно уже сегодня, когда маленькие девочки и мальчики только делают первые шаги в жизни. Ведь сейчас не так трудно задать верное направление этим шагам, помочь идти твердой поступью, заручиться вашей поддержкой. Дети — это ваше продолжение. Так пусть оно будет счаст¬ливым, пусть будет так, чтобы вы могли ими гордиться, а они — благодарить вас за то, что вы у них есть.