Только в Украине — закажите экономический кризис и получите в подарок политический! :: Конкурс

Собрались Буш, Медведев и Ющенко обсудить, кто как спасает свою страну от финансового кризиса.
Буш: «Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов, снизили ставку рефинансирования и пообещали народу, что снизим налоги».
Медведев: «Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить дополнительные бабки с олигархов и объяснили народу, что Запад загнивает, а Россия поднимается с колен».
Ющенко: «А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не гребет!»

Прошли, наконец, очередные выборы, создали-таки коалицию, и нашли-таки победившие политики время собраться на неформальный фуршет для обсуждения ситуации в украинской экономике. Для начала каждый достал свои бутерброды...

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
— Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
— Сын мой, выражайся яснее — девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

— Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
— Хм, вообще-то я был банкиром... но я не очень хотел бы это афишировать.

— Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине — растет?
— Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.

Полшестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
— У вас такое лицо знакомое...
А второй в ответ:
—...А вы в каком банке работали?

В период кризиса звонит один банкир другому:
— Ну, как ты там? Как спишь?
— Да ничего... Сплю, как ребенок...
— Это как?
— Сегодня всю ночь плакал и два раза обгадился.

Брокер Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

— Тук-тук-тук...
— Кто там?
— Это мы, топ-менеджеры!
— Идите к черту!
— Топ-топ-топ...

Физики что-то не рассчитали — Коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл-стрит.
Он шел по улице, и что-то неуловимое выдавало в нем топ-менеджера: то ли высокий лоб и внимательные глаза... То ли отличный костюм и дорогие ботинки... То ли золотой парашют, волочащийся за спиной...

Ипотека — это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

Кризис — хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО.
Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

Как поступает премьер-министр, если за два дня курс национальной валюты обваливается на 25%, инфляция за год составляет 20%, производство падает на 4%, половина металлургических комбинатов остановлена, 5 системных банков на грани банкротства?
В Голландии — сдает в бюджет все семейные ценности и ездит на велосипеде.
В Англии — уходит в отставку и пишет покаянные мемуары.
В Японии — совершает харакири.
В Украине — выигрывает парламентские и президентские выборы...